Pierścień pieczętujący

Opis szczegółowy produktu

MAMY DLA CIEBIE DEAL

Wszystko nam jedno, dlaczego oglądasz pierścień. Być może chcesz go jako dekorację, praktyczną pieczęć do korespondencji lub kastet na gołowąsów. A może, monsignore, szuka pan pierścienia do całowania przez przydupasów? Whatever, nasza oferta pozostaje taka sama dla polskiego Janusza, jak i sycylijskiego mafioso – gdy raz nałożysz to masywne bydlę, stajesz się członkiem wewnętrznego kręgu paczki Angry Beards. Będziesz go nosić z podniesioną głową i przynosić chwałę wściekłym brodaczom. Przysięgasz?

PIERŚCIEŃ PIECZĘTUJĄCY

Ta obrączka nie jest tylko od parady. To pełnowartościowy pierścień pieczętujący, którym możesz oznakować wszystko, od gołowąsów aż po listy.

TO NIE BIŻUTERIA

To nie jest żadna biżuteria pielgrzymkowa, tylko prawdziwy klejnot, którego nie znajdziesz nigdzie indziej. To pierścień z historią, duszą, po prostu unikat.

BIG FELLA

Stalowe bydlę, które nie będzie ściągać ręki do ziemi tak bardzo jak złoty pierścień mistrzowski, ale tak czy siak nikt nie pozostaje obojęty na jego srebrny błysk. Jak to mówimy: Go Big or Go Home!

PUCHA JAK TRZA

Żebyś uchronił pierścień przed zgubieniem, zębem czasu i rękami niegodziwców, dodajemy do niego metalową puchę. Specjalnie, dzięki temu kiedyś egzemplarze w stanie menniczym osiągną krocie na Allegro.

 

BRASI APPROVE

Gdyby Luca nie był tylko fikcyjną postacią z mafijnego świata, na pewno zmieniłby kilka rzeczy w swoim życiu. Wyhodowałby porządną brodę i założył wściekły pierścień pieczętujący. Z jego pomocą przerwałby tę fortepianową strunę albo zrobił coś podobnego. Z tym pięknym designem walczyliśmy jak szaleni. A w kościach czujemy, że tygodnie starań zaowocowały cackiem godnym najwierniejszego sicario de Corleone.

Srebrne pierścienie nie są w Twoim guście? Mamy też dwa złocone, więc oblukaj ten całkiem prosty ring i naszego zawodnika klasy mistrzowskiej.

#tab-DLACZEGO MUSISZ MIEĆ#

• Stalowy pierścień pieczętujący z logo Angry Beards
• Pełnowartościowy pierścień pieczętujący & kastet na gołowąsów
• Własnoręcznie rżnięty design
• Instant boost prestiżu nosiciela
• Kolekcjonerska pucha za free

#tab-DLACZEGO MUSISZ MIEĆ#

#tab-Sposób użycia#

Załóż pierścień i poczuj moc paczki Angry Beards. Gdy będziesz przedzierać się przez gęste ciernie, przypomnij sobie, po co właściwie idziesz. Spełnienie znaleźć możesz nawet w znoju i trudzie.

Żeby pierścień wytrzymał w dziewiczym stanie jak najdłużej, nie targaj go z sobą do basenu ani nad morze, nie pryskaj go też niepotrzebną chemią czy perfumami. Na noc odkładaj go do tej metalowej puchy, którą razem z nim dostałeś. Z tym że my akurat kochamy tę delikatną patynę, w którą wpisują się te wszystkie lata rozwoju naszej paczki, nie zdejmujemy go więc z dłoni. Im bardziej odrapany, tym wierniejszy brodacz.

#tab-Sposób użycia#

​

#tab-Budowa#

Ten pierścień wyprodukowaliśmy w 4 rozmiarach, więc zmierz sobie paluchy, zanim zamówisz. Kolesiom tu na miejscu w większości pasuje 10 i 11, ale też nikt z nas nie ma niedźwiedzich łap.

PROTIP: Zmierz obwód palców, korzystając z naszej genialnej miarki. Ewentualnie zmierz suwmiarką, bazując na średnicy wewnętrznej, dzięki czemu pierścień będzie nie tylko do zdobienia półki.

Materiałowo mamy tu porządną chirurgiczną stal. Żadna miedź, żaden tani stop, piekielnie trwały materiał, który będzie Ci towarzyszyć przez lata. Elegancko posrebrzany, żeby wpadł w oko nawet tym, którzy nie gustują w błyskotkach.

#tab-Budowa#

​